爱的喜乐|大龄青年脱单干货
发布日期:2020-05-31   |    作者:文/Wendy

如何在茫茫人海中找到生命的另一半?

今天这篇文章,跟你聊聊,我这个曾经的单身钉子户是如何脱单的。

 

我的脱单经历:

2018年9月9日 我和先生通过教友社交软件“亲搭”正式认识、加了微信

2018年9月23日 第一次正式见面

2018年10月24日 我生日那天,他深夜去机场接我,正式确定恋爱关系

2019年2月8日  认识半年,双方父母见面、订亲

2019年9月9日  认识一周年领证

2019年9月13日 在北京西什库教堂举办婚配圣事

2019年10月2日 在先生老家办了热闹的中式婚礼

现在,我是一位幸福的待产准妈妈,即将迎来我们宝宝的降生。

认识我先生时,我已是33岁高龄的“资深大龄剩女”。认识他之后的一切都很顺利。但是,今天,我想讲讲为了脱单,我都做了哪些努力,希望对优秀且单身的你有所启发。

因为单身问题,我和家人的关系一度紧张,他们从心急如焚的疯狂催婚,到给我介绍各种相亲对象,再到后来的无可奈何、放任自流。我理解父母焦急的心情;可另一方面,我内心又很坚定,我知道,选择一个什么样的伴侣就是选择过一种什么样的人生;我要对自己对人生负责,自己的幸福一定要自己把握。

曾经我们对爱情都抱有很美好的期许,可是越长大我们越会发现,想要找到一个互相喜欢,又各方面都合适的对象,真的太难了。

现在的生活和工作节奏越来越快。在结束忙碌的一天之后,我只想快点回家,舒服地躺在沙发上。根本没有时间和精力去寻找那个合适的人。身边的同学朋友同事接二连三的脱单了,有的已经步入婚姻殿堂,有的孩子都上初中了,而你始终还是一个人,孤独的生活着。

你身边一定曾有心仪的人出现过,但最终还是与你擦肩而过。你发现好像你喜欢的人都不喜欢你,喜欢你的人你都不喜欢。嘴上说着,宁可单身也不将就。你要找的那个人,一定是要适合你的人。但你还是会羡慕街上手牵手的情侣,渴望有个人可以陪自己。

有些人很幸运,早早就遇到真爱,找到理想伴侣,好看多金又温柔体贴。可并非每个人都那么幸运,现实总是很骨感,你遇到的人总是差强人意,没有一个称心如意的人。我就是不那么幸运的人,我曾经想过,如果此生都遇不到想嫁的人,我准备一生独身,一个人的人生也可以过得精彩。只要让自己拥有幸福的能力,单身或结婚都只是一种生活方式而已。

30岁前,我和很多人一样,曾经也很困惑,自己条件并不差,我的要求也不高,为什么就是遇不到理想的另一半?直到30岁后的某一天,我突然顿悟了,扪心自问:我是否有真正努力尝试去找男朋友呢?

答案是没有。

我一直在坐等“理想男友”从天而降,出现在我面前,请求我做他女朋友,对我浪漫体贴、恩爱有加、一起步入婚姻殿堂。

这样的幻想,就如同童话故事的结局“王子和公主从此过上了幸福的生活”一样不切实际。

我曾经感慨,为什么我工作可以做得好,教会的服务我也可以做得好,各种复杂问题我都能游刃有余的处理好,为什么唯独找对象这件事上没有进展呢?是我不够优秀,不够好吗?

都不是,根本原因就在于我一直在被动等待。

我那时相信,找对象主要靠缘分。

那次顿悟让我明白,我能做好工作和服务是因为,当我有一个目标的时候,我都是通过自己的努力去争取来的,我会客观分析现状,寻找问题根源,想尽各种解决办法弥补差距,然后制定几套行动计划,严格执行,尝试不同的方式方法,过程中还要反复复盘,总结得失,调整方案,历经挫折和失败,才能成功。

比起坐等爱情降临,我更应该主动出击寻找机会。

这是我这辈子,第一次把找对象这件事正式提上日程,开始认真严肃的对待。如果说以前,是别人觉得我应该找对象,现在是我自己想找啦。

从此,我的“漫漫脱单之路”正式启程。

总之,你无法想象,我为了找个男朋友付出过多少努力。

我是怎么做的呢?

第一、树立自信,相信自己值得被爱

现在,越来越多的人面对爱情,已失去信心。

单身久了的人,容易得一种病——爱无能。

丧失了喜欢人的能力、对谁都没有兴趣。没有兴趣认识新的人、了解别人的喜好,发展一段感情,更没有兴趣爱一个人。

整天说自己单身求介绍,真有人给你介绍对象或有人向你释放信号,又本能的想逃避。其中,很多人是因为之前受过太多伤,为了不想再受伤而封闭自己。

一直没有遇到合适的人,便开始怀疑自己,变得自卑,畏首畏尾;

想谈恋爱,却从不主动,遇到心仪的对象,也希望对方主动追求自己;

还有的人过于“挑剔”,觉得理性的人不够有趣,单纯的人又太幼稚……

你不是一个人在战斗,说到底,爱情是一件努力不一定得到回报,但不努力绝对没可能的事。

想谈恋爱,就要树立自信,迈出第一步,才有可能走出困境。

优秀并单身的人大有人在!

要相信,自己就是其中一位。

第二、写下自己的条件,客观分析导致自己单身问题的根源

我当时的情况:

30岁+,女,身高158cm,体重45kg,外形过得去,本科,有一份稳定的工作收入,经济独立,能够自食其力,自己买了一套房子;

喜欢旅行,一个人去过十几个国家和地区,国内也跑过很多地方;在菲律宾学习生活过,还去法国泰泽做过国际志愿者,结识了很多国际友人;

周末在教会服务,和小伙伴们一起创办了天主教小助手APP和北京泰泽祈祷团体;

性格:偏外向,比较热情开朗型;也喜欢安静;

爱好:喜欢跑步、爬山等运动,跑过半马,当时还计划着跑全程马拉松;喜欢读书,写读书笔记;喜欢看电影,每年也看上50部+;

通过对自己条件的分析,我认为自己条件虽然没有那么优秀,但也是一个丰富、有趣的人。

我的核心诉求是找一位有共同信仰的伴侣,而在我平时的社交圈里,教会里、同事和朋友中,一直都也没有合适的人。

所以,我的结论是,我需要扩大社交圈子,去认识更多符合我诉求的单身异性。

第三、包装自己,发动身边的人帮你找对象

于是,我开始主动联系身边的的朋友给我介绍对象。

一个教会的朋友对我说,那你好好写一个个人介绍,我帮你转发。

我突然灵光一现,觉得文字介绍太平淡了,别人看完也无感。当时H5刚兴起,我就给自己做了一个H5宣传页,图文并茂的回顾了我2015年的精彩生活,有点像年度总结,其实是个征婚贴。

没想到,这个H5竟然在朋友圈意外走红,朋友们纷纷转发,帮助我这个勇敢、积极要求脱单的优秀女青年,影响力出乎意料,阅读量达到了两三万,许多我不认识的人都在帮忙转发,也确实给我带来很多异性资源。

那一次,我意识到,当你自己足够努力的时候,全世界的人都会来帮你。

没有人会嘲笑你,相反大家会钦佩你的勇气和决心,并且愿意尽己所能的帮助你。至少我收到的都是善意的鼓励和无私的帮助,这也给我信心,我一定可以脱单。

第四、培养自己与异性的沟通、交往能力

H5的意外走红就,也让我意识到扩大社交圈的重要性。

我以为我已经认识教会里很多单身男生了,其实我不认识的还有很多,那篇帖子后,我真的结识了很多异性。

选择多了,难免有点挑花眼的感觉,自己的时间精力也不够,很难深入了解每个人。这个阶段,我发现,心态很重要,切忌太过于功利,不能见到一个男生,就拿自己的标准去衡量对方是否适合结婚。

此时,最重要的是锻炼自己与异性沟通、交往的能力,以交朋友的心态见面,微信聊天并不靠谱,最好约出来见面聊聊,感觉不错的继续接触;实在不合适的,婉言谢绝,还可以做朋友。我那时认识的很多人,现在还维持着朋友关系。

通过这段“阅人无数”的经历,虽然没有最后走到一起的人,但我自己的成长很大。我认识到,自己遇到的每一个人,每一段经历,每一段感情,都会帮助你成长,让你离自己的意中人更近一步。

这也给了我更多信心,虽然年纪不轻,但仍然有很多人喜欢我,面对心仪的人,我也还会有怦然心动的感觉。“老阿姨”的心还没死,仍然还有一颗渴望爱情的少女心。

同时,我也开始反思:

什么是真爱?

如何爱一个人?

什么样的人才是适合我的人?

我在期待一份怎样的感情?

如何经营一段关系?

……

第五、描绘未来愿景,想清楚你想找一个

什么样的伴侣

认识了那么多人,可到底我想找的人是什么样的人呢?

我花了一天时间,把自己从眼前的现实中抽离出来,想象了一下,我未来的伴侣,并用文字记录下来:

选择另一半,不能拘泥于眼前的感情和世俗的标准,要跳出当下,想到你的一生。

我想找的是一位可以和我相濡以沫,共度余生的灵魂伴侣,能走得长远的一定是价值观相同、生活态度一致、人生追求相似、并拥有共同信仰的人。

这世上不存在完全匹配的人,只有双方彼此合适对方。

 

所以,我希望我的另一半:

要有开放、包容、成长的心态和我一起面对不确定的人生;

要有能力和情趣一起去追求共同的梦想;

要有智慧和品格一起抚养我们的孩子;

要有责任和担当一起赡养双方父母;

要有信仰和爱去支撑彼此共度余生;

 

他做事专注、认真、有上进心;

他学识渊博、有才华、有深邃的思想,总能给我有价值的建议;

他很理性,做事有规划;又有一颗细腻的心,能体察我的情绪和需求,

我们彼此尊重、坦诚沟通,互相理解、扶持;

我们每天一起祈祷、读经,亲密有间,各自独立又心灵相通;

我们彼此相爱,付出而不索取,包容而不苛求,凡事为对方考虑;

 

确定他就是我的另一半那天,将是我生命中最幸福的时刻,心中充满感恩;

终于明白天主的计划,主早已为我预备好,只等我准备好自己,去领受祂的恩典;

我说了YES,代表我愿意接纳他的全部,他的优点和不足,和他携手一生。 

多年的等待和磨砺,在这一刻觉得都是值得的,幸福的眼泪夺眶而出。

(很奇妙,这个场景,在我们婚礼彩排现场,真实发生了。第一次听我先生念出婚礼誓词时,眼泪感动得稀里哗啦)

 

我甚至描绘了未来与理想伴侣一起生活的场景:

清晨,我们从睡梦中醒来,用Morning kiss唤醒彼此;

习惯早起的我,做完晨间运动、祈祷和学习后,为他准备简单的早餐;

用餐后,他主动去洗碗收拾碗筷,我去洗漱化妆;

他洗澡的时候,我为他准备好熨烫干净的衣服;

穿戴打扮好,一起出门上班,满怀期待地开始美好的一天。

 

中午,发条微信,提醒对方按时吃饭。

晚上回到家,他做饭我洗碗;休息一会儿,一起去附近的公园跑步;

回来洗澡;各自准备明天的事,睡前一起聊聊今天的心情,相拥而眠。

周五晚上,一起下馆子吃一顿、顺便再看场电影,然后一起散步回家。

周末,一起去教堂望弥撒、逛博物馆、逛小吃街、看展、去没去过的地方走走、去公园跑个远程半马、有时候也去泡书店,安静的看书。

在节日和纪念日,总有浪漫和小惊喜,我们有美酒、鲜花、美食以及美好的彼此。

平凡的日子,因为有了彼此的陪伴,也变得无比幸福、甜蜜。

他满足了我对另一半的所有期待,甚至还更好,超乎我的想象。

真的很神奇,我和我先生在一起后的真实生活,几乎就是我曾经想象过的这种平凡而美好的生活。

所以,鼓励大家一定要大胆想象,为自己和未来伴侣描绘愿景图,当你心里有强烈的渴望,你的心态和行为也会跟着改变,引导你越来越接近自己的理想伴侣和生活。

第六、提高自我价值,成为一个有趣的人,活成自己喜欢的样子

知道了自己想找一个什么样的伴侣后,请换位思考一下,如果你是你理想中的另一半,你会喜欢现在的自己吗?你会爱上这样的自己吗?

如果你对自己不满意,那么就让自己变得更优秀,努力提升自己的价值,包括外貌、身材、学识、修养、内涵、培养业余爱好、发展各种技能等;这样当你遇到你心仪的人的时候,优秀的你才配得上优秀的TA。

单身时期是你最大的增值期,千万不要浪费这段珍贵的时间宅在家里刷剧、刷抖音,你可以积极探索自己的兴趣,做自己喜欢的事情,学任何你想学习的技能,变成自己想要成为的任何人。

比如,我当时想找一个爱运动、有学识、有才华、爱学习、上进的伴侣,我就努力先把自己先变成这样的人。我在工作之余培养了丰富的业余爱好,跑步、运动、旅行、阅读、看电影、摄影、做志愿者、在教会服务等等,经常周末比工作日还要忙,但是我的人生无比丰富,我想将来能和他一起分享我过去精彩的人生,跟他讲我去过的地方、看过的书和电影、我旅行中遇到的人和事,想和他分享共同的爱好,一起运动,一起去做更多有趣好玩的事。

后来,和我先生在一起后,我们制定了各种清单,共读书单、影单、要去的地方、要做的事情、要打卡的景点和餐厅、看展、听音乐会、夜跑长安街、一起跑全程马拉松等等,每个周末都玩儿得不亦乐乎。

第七、扩大社交圈子,充分利用线上线下交友平台,结识新朋友

H5这一个途径的效果也不是立竿见影的,一个帖子不会直接把一个理想的对象送到你眼前。一方面,我开始和一些异性建立联系,聊聊微信、线下约见面;另一方面,我也继续积极扩大圈子,我妈还在教会的单身组帮我交了个人资料,请教会的阿姨帮忙介绍;还在一些红娘微信群,都发了我的资料,我曾经一度觉得这些措施都没有用,但是那时我都认真的准备资料,不放弃任何一个机会。此外,我也积极参加一些活动,比如在豆瓣上参加户外登山活动、周末参加北京周边一日游、去看话剧、看展、参加教会的联谊活动,还去参加基督教会的礼拜。

当你走出自己的小圈子,认识更多的人后,你会发现,原来这个世界还有那么多有趣的人,有无数种精彩的人生,你整个人都会变得更加阳光、充满生机。

我和我先生是在一个教会的社交软件“亲搭”上认识的,上面都是有共同信仰的人,匹配度相对高一些。据说,我们俩是软件上第六对结婚的。这个软件客户群体目前主要还在北京及北方地区,南方还未覆盖到,希望他们尽快发展起来。

但是网上交友需要小心甄别,因为线上平台各种人都有,不排除有不靠谱之人,要小心哦。

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第八、认清自我,降低对对方的期待

当你想清楚自己对另一半的诉求后,需要回头再看自己。找对象其实是一种价值交换,你要客观的认识自己,并认清自己对另一半的诉求是否合理,我们通常都会高估自己,低估别人。

建议你列个对比清单,罗列一下自身条件和你对另一半的诉求,如果你自己只有7分,就不要苛求对方一定要达到10分。

如果你遇到一位异性,满足你大部分诉求且有不少加分项,只是身高不够,那么你就要评估一下身高是否对你来说那么重要,如果你不看重,不妨试着交往;如果你很看中身高,那就果断放弃。

刚认识的时候,我和我先生都有各自的标准,我们并不是100%达到对方的标准。比如,我先生对另一半的要求就很明确,一定要是硕士学历及以上、身高160cm+;我只是普通本科,身高也只有158cm,最开始他也有所犹豫;但是,我们没有拘泥于标准,而是尝试着继续交往,相处下来都觉得很舒服、性格相投、三观一致、又有共同爱好,有聊不完的话题,经历过小小的纠结后,他也放弃了自己所谓的那些标准了。谈恋爱是个感性的事情,还是要遵从自己的内心。

第九、学习如何与异性愉快的聊天

男女有别,很多人至今单身是因为不会沟通导致的。比如直男,并非自身条件不好,纯粹是由于不会说话无法和女孩正常沟通;还有的女孩缺乏安全感,戒备心强,遇到拒人于千里之外;要么就是过于矜持,消极被动,遇到心仪的男生也不敢主动表达,错过很多好机会。

如何才能解决呢?学习一些男女沟通技巧,将会非常有帮助。不要总做一个埋着头的鸵鸟,逃避问题,只有直面自己,克服自卑和恐惧,勇敢一点,突破自己的舒适区,去认识、接触更多异性,不断地练习,增加你的阅历,慢慢的你会积累更多经验,更从容的与异性愉快的聊天。

很多女生会觉得,我是女生,我一主动,对方就不珍惜我了,所以宁愿错过也不愿主动联系。对于心仪的异性,你可以适当释放信号,让对方感觉你对他有兴趣,愿意继续聊下去,保持互动,你们才会有故事发生。比如:聊天时最后一句留给男生说,这样第二天就可以顺势说自己睡着了,再继续聊起来。

关于沟通的话题,这里就不详述了,以后有机会再专门写一篇文章展开介绍。

第十、为自己和未来伴侣做一个100天的祈祷

除了以上所作的人为方面的所有努力,我还为自己和未来伴侣做了一个100天的祈祷,每天念一份玫瑰经,将自己的婚姻大事交托给天主。

期间,我也请我神父为我奉献弥撒,请我妈妈为我做九日敬礼。

我和我先生结识于100天祈祷的尾声时期,当我积极的准备好自己,并付诸了那么多努力后,他出现啦!

一切的安排都是刚刚好!

总结一下:

第一、树立自信,相信自己值得被爱

第二、写下自己的条件,分析导致你单身问题的根源,对症下药

第三、包装自己,发动身边的人帮你找对象

第四、培养自己与异性沟通、交往的能力

第五、描绘未来愿景,想清楚你想找一个什么样的伴侣

第六、提高自我价值,成为一个有趣的人,活成自己喜欢的样子

第七、扩大社交圈子,充分利用线上线下交友平台,结识新朋友

第八、认清自我,降低对对方的期待

第九、学习如何与异性愉快的聊天

第十、为自己和未来伴侣做一个100天的祈祷

 

最后,勇敢一点、主动一点!

祝每一个优秀的你早日脱单,收获真实靠谱的幸福!